31.01.2017
— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Вот...
— Банка колы с именем Игорь?!
31.01.2017
— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Вот...
— Банка колы с именем Игорь?!
31.01.2017
Сидят близнецы в утробе матери:
— Смотри, смотри, папа идет!
— Нет, это не папа. Папа всегда приходит без плаща...
31.01.2017
В публичном доме, хозяйка - проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
30.01.2017
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
30.01.2017
— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, одни люди называют снежная баба, а другие - снеговик?
— Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные...
26.01.2017
Тонет корабль в море. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос ему кричит:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до потрахушек!
25.01.2017
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...
23.01.2017
Сидят две девушки в кинотеатре. Одна - другой:
— Смотри мужчина мастурбирует!
— Да не обращай внимания...
— Hе могу, он делает это моей рукой!
18.01.2017
Монтажник-высотник, который боится высоты, страшнее голубей...
17.01.2017
— Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение. А потом мы переехали с 1-го этажа на 17-й...
16.01.2017
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Батя, с тобой все в порядке?...
16.01.2017
— Тебя за что с полярной станции выгнали?
— Да ни за что, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли...
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная...
16.01.2017
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
12.01.2017
— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы!
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй...
11.01.2017
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза честная...
10.01.2017
— А ну, отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!
08.01.2017
Таксист подвозит взрослого, состоятельного мужчину. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так у него папа - миллионер, а я - сирота...
01.01.2017
— Алло! Это я в морг попал ?
— Нет, пока только дозвонились...
30.12.2016
— Почему весь новый год ты пролежал под одеялом?
— Как новый год встретишь, так его и проведешь...
29.12.2016
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался...
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь - дождя не будет!
28.12.2016
Женщина обращается к ceкcопатологу:
— Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
— А чем вы его кормите?
— В основном - картошкой.
— Милая моя, запомните, что от крахмала только воротнички стоят...
28.12.2016
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
24.12.2016
— Вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает... Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона, или дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику!
20.12.2016
Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...
19.12.2016
Дневник толстой девочки:
— Сегодня на физкультуре сдавали прыжки в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук все равно поставил мне пять баллов... По шкале Рихтера...
18.12.2016
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога:
— Простите, я случайно не у вас трусики оставляла?
— Нет.
— Извините, значит, у окулиста...
16.12.2016
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет...
— А как ты ее выжимаешь?
16.12.2016
В ресторане. Официант - девушке:
— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
— А что это?
— Его счет...
15.12.2016
Инструктор по вождению - ученице:
— Куда!? Куда?! Знак какой?!
— Дева...
14.12.2016
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что! Только что куропатка над нами пролетела!
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, на всякий случай:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?